Era nato in un paesino dell' xxxxxxx, una regione a xxx dell'Italia e sin da bambino si accorse di possedere una dote unica. Aveva un membro di dimensioni asinine, gia' all'asilo. Infatti se lo confrontava con i suoi compagni di merende e lasciava che loro giocassero alle marce della macchina. Quando arrivavano alla quarta c'era come un ingolfamento. Poi crebbe, sembra che le verdure del posto contenessero sostanze che potenziavano l'ardore sessuale tanto che oggi che e' un divo di successo, fior di scienziati le studiano per fini scientifici. Per fini scientifici per se stessi. Perche' hanno delle mogli, questi scienziati famosi, davanti alle quali qualsiasi erezione si arrende come sotto un raid aereo russo su Damasco.
Una volta cresciuto, Riccardo, il nostro pornoattore di cui si narrano qui le vicende biografiche, comincio' ad uscire con delle fidanzatine del luogo. Solo che quando le ragazzine si trovavano di fronte a quel membro gigantesco , scappavano via. Non riuscivano a capire quale delle due teste dovesse finire dentro di loro e , nel dubbio, scappavano.
Al nostro eroe non resto' che fare della sua dote un mestiere. Fece un provino a xxxx, citta' del xxxxx e fu subito preso.
Inizio' a girare le riprese e finalmente trovo' delle donne che riuscirono a capire quale delle due teste dovessero infilarsi dentro o, leccare...se ne accorsero quando sputarono via i capelli.
Mano mano che passava il tempo la sua carriera progrediva e lui passava il tempo a contare le donne che si faceva, che possedeva. Tutto quello che guadagnava come attore lo investiva in queste donne che per sopportare un simile aggeggio dentro , destabilizzate tutte le volte fra quale delle due teste scegliere, rischiavano di prendersi l'alzheimer, una famosa malattia venerea di cui non ti ricordi come cazzo l'hai presa.
Una volta una delle attrici con cui si era esibito sotto le telecamere riusci a farlo godere come non mai. Forse aveva capito quale delle due teste dovesse infilarsi. Infatti quasi resto' senza respiro, quando si ritrovo' tutti quei capelli in bocca. Comunque decise di sposarselo e abbandono' le scene per sempre.
Riccardo decise che era tempo di darsi alla produzione e nel frattempo rilasciava delle interviste...oltre ad un notevole numero di scorregge dovute alla sua dieta particolare di uova sode , per potenziare una delle due teste che infilava nelle attrici. Una volta un intervistatore gli chiese se avesse dei segreti, delle tecniche per restare sempre duro. Lui disse che ne aveva circa un centinaio, di tecniche. Per esempio cercava di andare con loro quando stava per finire i soldi. L'intervistatore si rese conto che effettivamente poteva funzionare e aveva funzionato. Perche' a causa del durezza del suo comprendonio, non aveva capito la domanda. Beh, qualcosa di duro c'era rimasto.
Fece carriera come produttore ma con l'avvento di xxxxxxx ebbe una crisi finanziaria e comincio' a dedicarsi a interviste e ad apparizioni in tv.
Una volta , in una di queste interviste, insieme al suo collega. Andrea Malore, e la trasmissione era Maurilio Costato Show, disse che nonostante i suoi cinquant'anni suonati, non prendevano, lui e il Malore, nessun farmaco per la disfunzione del rettile. Disse proprio cosi, "del rettile". Evidentemente si stava dando del serpente. Poi di colpo sbotto' a piangere. Gli ascolti salirono e divenne molto famoso anche presso chi non seguiva i film porno.
Nessuno capi perche' Riccardo pianse quella volta. Anche se Andrea Malore , rimasto senza soldi, scrisse un'auobiografia in cui disse che una delle sue piu' famose, di Riccardo, tecniche per avere sempre una buona funzione del rettile, scrisse proprio cosi, "funzione del rettile" , era concentrarsi su una bella orgia fra maschi e immaginare di farsi fare a se stesso quello che di solito tentava di fare alle donne con cui girava....i film.
Fine
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